|
سوداني يخطب في الناس بالجمعه
قال مارايدين نطول كتير: تعرفوا غصة نوح : قالوا:آآآآآآآآآي قال اغم الصلاة 0 بعد الصلاة سألهم تعرفوا غصة ابراهيم قالوا :آآآآآآآي قال الجمعه الجايه ما تيجو |
===== شريطي عقار رفع اجار عمارته بالدائري بعد المطرليش ؟ ..... تطل على البحر ====== |
فيه محشش يقول الى امريكى خذا حبه قال لا الامريكى قال اخذ سيجاره قال مااشرب دخان
قال اجل ليش كافر؟ :) |
اقتباس:
روعه تسلم |
اثنين محششين اخوان شافوا حادث سيارة على الدوار وطلبتهم المحكمه للشهادة .. قال الأخ الكبير للقاضي انا يا شيخ بقولك وش اللي صار ..! ( جاء وزحف كل الاغراض اللي على طاولة القاضي وحط عقاله في النص وحط بكت الدخان جنب العقال و حط جنبه الولاعة وفصخ نعاله اكرمك الله ووضعها على حافة الطاوله ) قاله القاضي : وش تزين ..! قال: العقال يا شيخ هذا الدوار وبكت الدخان سيارة هذا الرجال والولاعة سيارة الرجال الثاني .. بكت الدخان كان جنب العقال يعني داخل الدوار و الولاعة كانت جايه من خارج الدوار وصدمت في بكت الدخان .. يعني الخطا على الولاعة مو على بكت الدخان .. قاله القاضي : طيب النعلتين اللي على طرف الطاوله وشو له ..! 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 قال له : هذول انا واخوي كنا نتفرج على الحادث يا شيخ .. |
ههههههههههههههههههههه
حلوه زمان العجايب الله يهديه يعني لازم يمثل للحادث ...................................... اسمعي هذي كنت ادرس بمدرسه ثانويه و في حزة الاختبارات في بداية الفتره الاولى و كنا واقفي على باب المدرسه انا و المدير و معنا زميل ثالث مدرسة ثانويه واذا بطالب اول مره اشوفه يدخل ومعه قلم في يده ساله المدير / وين رايح الطالب / ابي اختبر مع الطلاب المدير / يا ولدي انت متخرج من العالم و اخذت شهادتك الطالب / ايه عارف بس انا اللحين ماعندي شغل و جيت اختبر مع الطلاب المدير / ما يسمح النظام انك تختبر لانك ماتعتبر طالب اللحين فكر الطالب شوي ثم قال . . . اجل خلني اراقب معكم على الطلاب ههههههههه ضحكنا قال المدير لا ماراح تراقب معنا لانك منت مدرس 7 7 7 7 قال الطالب 7 7 7 7 7 7 اجل والله لأكسر سيارتك و طلع من باب المدرسه و انا والمدرس فاطسين من الضحك هههههههههههه وش رايكم |
بعد 60 سنه زواااج كشفت له السر وهي على فراش الموت ظلا متزوجين ستين سنة كانا خلالها يتصارحان حول كل شيء ويسعدان بقضاء كل الوقت في الكلام أو خدمة أحدهما الآخر ولم تكن بينهما أسرار، ولكن الزوجة العجوز كانت تحتفظ بصندوق فوق أحد الأرفف وحذرت زوجها مرارا من فتحه او سؤالها عن محتواه ولأن الزوج كان يحترم رغبات زوجته فإنه لم يأبه بأمر الصندوق الى ان كان يوم أنهك فيه المرض الزوجة وقال الطبيب ان أيامها باتت معدودة وبدأ الزوج الحزين يتأهب لمرحلة الترمل، ويضع حاجيات زوجته في حقائب ليحتفظ بها كذكريات . ثم وقعت عينه على الصندوق فحمله وتوجه به الى السرير حيث ترقد زوجته المريضة التي ما ان رأت الصندوق حتى ابتسمت في حنو وقالت له : لا بأس .. بإمكانك فتح الصندوق .. فتح الرجل الصندوق ووجد بداخله دميتين من القماش وإبر النسج وتحت كل ذلك مبلغ 25 ألف دولار فسألها عن تلك الأشياء فقالت العجوز هامسة : عندما تزوجتك أبلغتني جدتي ان سر الزواج الناجح يكمن في تفادي الجدل والناقر ونقير .. ونصحتني بأنه كلما غضبت منك، أكتم غضبي وأقوم بصنع دمية من القماش مستخدمة الإبر .. هنا كاد الرجل ان يشرق بدموعه : دميتان فقط ؟ يعني لم تغضب مني طوال ستين سنة سوى مرتين؟ ورغم حزنه على كون زوجته في فراش الموت فقد أحس بالسعادة لأنه فهم انه لم يغضبها سوى مرتين ... ثم سألها : حسنا، عرفنا سر الدميتين ولكن ماذا عن الخمسة والعشرين ألف دولار؟ أجابته زوجته : v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v هذا هو المبلغ الذي جمعته من بيع الدمى .. |
هههههههههههههههههه
الله يا ابو عاطف >>>>>>>>>>>>>. ماخذها من كلمة عاطفي من جد قصه محزنه خخخخخخ تعال هنا دايم و الله ضحكت من قلبي كل الشكر .................... |
مامات بس شكل قلبه وقف!!
بسم الله الرحمن الرحيم :« قُلْ لَن يُصيبَنَا الّا مَا كَتَبَ اللهُ لَنَا هُوَ مَولَانَا وَ عَلَى اللَّهِ فلْيَتَوَكَّلِ المُؤمنونْ» السلام عليكم ورحمة الله وبركاته هذا واحد قطع الشارع والغريب انه يهرول اثناء العبور و السيارات كانت متوقفه والاشارة حمراء وسبحان الله كان مأمور انه يهرول ليسلم بحياته وينكتب له عمر جديد ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ |
واحد ماشى مع خطيبته
واخر انسجام فقالها : عارفة ايش هو الحب وايش الزواج والارتباط؟ قالته : لا قالها : الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء قالتله : طب والزواج؟ قالها : هذى الحفرة اللى نطيح فيها واحنا بنطالع النجوم!! |
مرة واحد وصل خطيبته على بيت اهلها أول ما وصلوا باب الشارع قام الرجال وتكى عالجدار وقال لها : أبي بوسة البنت قالت له: لا عيب أبوي بيزعل قال لها : ليش هو أبوكي شايفنا قالت له:لا بس في جيران المهم البنت قاعدة تماطل فيه ومو راضيه تبوسه والرجال عنيد وتنح وواقف نفس وقفته عالجدر وحاكرها بعد شوي نزلت بنت صغيرة- اخت خطيبته - وفتحت الباب وقالت له: عمو . . بابا يسلم عليك ويقول لك اذا هي مو راضية هو يجي يبوسك واذا تبي نخلي اختي الثانيه تجي تبوسك واذا تبي .. نخلي امي تجي تبوسك بس واللي يرحم والديك 7 7 7 شيل يدك عن زر الانترفون فضحتنا بالعمارة |
|
^
^^ ^^^ ^^^^ ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههه أضحك الله سنّك ياخلف هههههههههههههههههه |
هههههههههههه
الله يسعدك ياخلف دوم خخخخخخخخخخخخخ راح اجيبلك وحده رايقه . . . . . . فيه هههههههه محشش خخخخخخخ قال لخويه / انا حلمت البارح إنّا صرنا فنانين : انت فنان ( تشكيلي ) هههههههه و انا فنان ( اشكيلك ) هههههههههه ههه تعال لا تروح . . 7 7 7 7 http://www.almlf.com/get-7-2010-almlf_com_7icy708y.jpg |
بنت الحجاز---ريف النشاما الله يسعد ايامك ويطول عماركم |
محشش اتصل على ناس قال:هذا بيت فلان قالو :لا قال: اجل ليش تردون |
مدرس لغة عربية يعطي الطلاب درس عن الأسماء الخمسة (أبو-أخو-فو-ذو ..)،وقال لطالب محشش :حط (حمو)في جملة مفيدة ؟..المحشش تورط وتوهق ..وفكر المحشش ..وفكر..وفكر...بعدين جابها ...: قال : ( حمو العشاء) ..!!! |
جني دخل في محشش ...خمس أيام "فجأه"طلع الجني و قام يسحب المحشش من رجله و هو يقوله :بسرعه قدامي على الشيخ !!! *********** |
خـــاطرة محشش : الذين يقولون لا تدع الاشياء الصغيره تزعجك ... لم يجربوا النوم مع ناموسه في حجره واحده !!
*********** |
محشش في الجيش أعطاه القائد أغلى قنبلة في العالم وقال له أرميها على الأعداء من فوق الجبل الي يفصل بين الجيشين، قام المحشش طلع على الجبل وكان بيرميها بعدين جلس يفكر، قال القنبلة هذة غالية كثير، طيب مو بلدنا أولى فيها، ورماها على جيشه *********** |
محشش وقفه المدرس وقاله أكتب رقم (11) المحشش كتب (1) وجلس يفكر...قاله المدرس: ما تعرف تكتب (11)؟!..قال المحشش: اعرف اعرف بس ناسي الواحد الثاني على اليمين ولا على اليسار *********** الله يسعد من أرسله على أيميلي |
8
8 8 هههههههههههههههه اضحك الله سنك زمان العجايب .......................... هذا معلم لمحو الاميه يقول طلعت واحد من العواده اللي جاي يتعلم و يمحو اميته و كتبته له على السبوره التالي: 1+2= ... قلت اقراها لي قال الشايب : هذا واحد >>> ( ماشاء الله عليه ذكي ) و هذا : زايد >>>> طبعا مو زايد الدغمني يقصد الشايب هههههه و هذا : اثنين >>>>> ( ياسلام و الله روعه حلو حلو حلو ) و يوم وصل علامه يساوي فكر وفكر وفكر قال الفلته اللي ما مثله . . . . . . . . . . . . . . و هذي احدعش منسدحه خخخخخخخخخخ هههههههههه و سقط المعلم على الارض من الصدمه |
ههههههههههههههههههههه
|
محشش جازف بحياته ودخل بيت يحترق .. وطلع اربع اشخاص بالقوه ! بالرغم من اللي سواه انسجن ليش ؟ كل اللي طلعهم كانوا رجال الدفاع مدني ------------------------------------------------------------------- محشش يسوق السياره وهو يسوق السياره غفت عينه فصدم رجلاً ضخماً يركب حمار!! فمات الحمار من الحادث ، فاشتد الرجل العملاق غضباً و اخرج المحشش من سيارته و أوقفه بجانب الطريق و رسم على الأرض حوله دائره وحذره ان يخرج منها !! ذهب العملاق لسيارة المحشش و اخرج سكيناً و مزق الاطارات !! و رجع للمحشش فوجده يبتسم !! لمعت عينا العملاق غضباُ و عادو خلع بيديه ابوابها و غطاء المحرك !! و رجع للمحشش فوجده يبتسم !! كاد ينفجر من الغيظ و اخرج بنزين و احرق السيارة و رجع للمحشش فوجده يبتسم !! قال العملاق للمحشش : انت تبغى تجنني؟؟؟؟ كل مره ارجع لك و الاقيك تضحك ؟؟ قال المحشش : انت كلما تروح للسياره أنا العب عليك وأطلع رجلي من الدائره .... !!!!! ههههههههههههههههههههههههههه |
اقتباس:
تقديري |
يقول محشش قال لزوجته نكتة قالت: هههههههههه ,,,,, بااااااااايخة :mf_tongue: قال: ههههههههههه,,,, طااااااااالق :d |
اكتشفت ان نكت الخكاريه احلى نكت :d
يقول لك فيه خكاريه مسوين مظاهره ضد اسرائيل يقولون ثلاثه اثنين واحد شارون ابيخ واحد :d شرايك بالنكته برفسور غندور :d |
اقتباس:
هههههههههههههههههههه الله يرجك :d محشش يقول: أنا أحب أنام ,,,, بس مدري أنام يحبني وإلا لا؟؟!!! :Looking_anim: :d |
اقتباس:
محشش يسأل صديقه . ها أخبار الوالد؟ وفجأه تذكر أن أبو صديقه متوفي فيبي يرقعها قال: للحين نفس القبر .... تكفى اضحك لا تفضحنا :d |
:d:d
اقتباس:
ههههههههههههههههههههههههههههههه أووووووووووف يازلــــــــــمة شو هاظ!!! :d ربي يسعد بنكرياسك :d |
عسكري محشش سجل مخالفة على واحد يفحط 300 ريال قال مامعي إلا 500 قاله روح فحط بـ200 وتعال
واحد مسوي نفسه ولد نعمه سألته بنت وين تدرس قال في الشراتون ... في رجال من زود المرجله حاط نغمة جواله قرقعة فناجيل صيني يبون يعذبونة .. فتحوا عينه فيه محشش دخل على راعي بقاله قال عندك ببسي حار قال ايوه قال حطه في الثلاجه فيه اثنين محششين يلعبون بيلوت واحد منهم قال لخويه تراهم يا شرون قاله لا توقف لهم واحد قال لصاحبه : لو كتبت رسالة وكتبت عليها إلى أكبر مغفل وأرسلتها تروح لمين؟ قله : ترجعلك محشش يقوم خوية الصباح يقوله قم شف بكره فيه مدرس لغه عربيه سال طالب قروي قاله من ذو متى وانت ترعى الغنم قال الطالب (منذ مبطي) فيه عجوز منومة في المستشفى جابو لها خبز و ملوخية كلت الخبز و تحنت بالملوخية حرامي نجح ولده قال ابوه ايش رايك في سيارت الجيران |
ع طاري المحشش...^
هذا محشش انكسرت اصابعه.. راح للدكتور يعالجه الدكتور حط له جباره في يدينه بعد ماخلص الدكتور.. قال المحشش: يادكتور اذا انتهت مدة العلاج اقدر اعزف بيانو !! قال الدكتور : اكيد طبعاً قال المحشش : غريبه مع اني مااعزف من قبل ؟ >> ههههههه تحيتي... |
صعيدى أخذ شهادة دكتوراه
فقال لزوجته والله ماخبرشى ليه الناس بيتريقوا على الصعايدة أدينى خدت الدكتوراه. فقالتله زوجته: دق على الخشب لا تحسد نفسك بالعين. فدق على الخشب. فقالت الزوجه مين على الباب؟ فقال الزوج: خليكي انا هشوف مين http://www.amiraa.com/bsh/uploads/im...e7e077b497.gif |
عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك
|
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هه الله يعافيكم ومشكورين خليتوني اضحك
|
ههههههههههههههههههههههههه
يالبييييييييييييييه احب نكت المحششين يووووسعون الصدر :d يعطيك العااافيه عبدالرحمن .. ~{ =) لي بآإأك .. :$ |
كان في نجار مسن يعمل بجانب شاطئ النيل , وبينما هو منهمك بالعمل سقط منشاره فى النهر , فجلس يبكى على ضياعه , وكان هناك جنية تراقبه فحضرت إليه وسألته لماتبكي, فقال سقط منشارى بالنهر , فغطست وخرجت بمنشار من ذهب وسألته اهذا هو فقال لا , فغطست مره اخرى وخرجت بمنشار من فضه وسألته اهذا هو فقال لا , فغطست مره اخرى وخرجت بمنشاره الحديدى وسألته أهذا هو فقال نعم وقد ارتسمت السعاده عليه لحصوله على منشاره مره أخرى ، وقامت الجنية بإهدائه منشاري الذهب والفضه لأمانته وصدقه . وذات يوم آخر كان نفس الرجل يتنزه مع زوجته على شاطئ النهر , فإنزلقت قدماها وسقطت فى النهر , فجلس يبكى , فحضرت الجنيةوسألته ما يبكيك فقال زوجتى سقطت فى النهر , فغطست الجنية وخرجت بنانسى عجرم وسألته أهذه هي, فقال نعم هى زوجتى , فقطبت الجينيةجبينها وقالت لما تكذب ايها المخادع , فرد الرجل : انا لم اكذب , ولكن خشيت ان اقول لا فتغطسي وتخرجى اليسا وعندما اقول لا انها ليست زوجتى تغطسى وتخرجى زوجتى , فإذاقلت نعم هى زوجتى , ستقومى بإهدائى نانسى واليسا لصدقي, وتهديني معهم زوجتي معهم فاكتفيت بنانسي . << صراحه هالعجوز ذهين وذكي :d نقلته من منتدى سوداني لقيت الردود عليه واصله تقريب 200 :whistling: |
:d :d :d :d
هههههههههه والله اتوقع انه عايف ولا ماهي بقضية ياخذ الثلاث بس شكله ماصدق على الله غرقت وياليتك حاطته موضوع مستقل كان بتتعدى الردود ردودالمنتدى السوداني زمان العجايب كل يوم مريهم والطشي نكته وجيبيها هنا دمتي بود |
يقولوون فيه واحدن غبي .. يقولون له انت غبي ولايصدق .. الوكاد انه باخر عمره عرف ان الله حق .. وتاكد انه غبي .. راح يبي ينتحر .. طاب خاطرو من هالحياة .. رقى رقى رقى رقى لاعلى جبل بالعالم .. غمض عيونو وباخر لحظه .. طلع له واحدن مدري من وين طلع الوكااد انه مسكه قبل يقع .. قال ياااولد انت خبل تبي تذبح روحك ؟؟ قال الناس يقولون غبي وتوي تاكدت قال الرجل : اصبر اصبر .. وش رايك اسوي لك اختباار واسألك سؤال .. وان جاوبت ماتنتحر .. وان ماجاوبت اخليك تنتحر ! قال تم قال الرجل << طبعن يبي يجيب سؤال سهل عشان ماينتحر ! سأله : وشو الشي اللي شكله مثل لونه ؟؟ قال الغبي : خيمه !!!! قال : لااا بيضه ! قال الغبي شفت اني غبي .. قال اصبر اصبر سؤال ثاني! وش الشيئين اللي شكلهن مثل لونهن ؟؟ << حتى الان يبيه ماا ينتحرر ! قال الغبي : خيمتين !!!!! قال لااا بيضتين ! قام ومسكه الرجل وقال اخر سؤال ,,, فكر فكر فكر الرجل وسأله: وش الشي اللي يمشي فوق الجداار وله اربع رجلين ويقوول مـيـوووو ؟؟ قال الغبي << ثلاث بيضات !!! على طول مسكه الرجل وشاااته شووووت من راس الضلع! هااه ؟؟ |
اقتباس:
الله يعافي صديقتي صفاء سودانيه :r: كل ما كلمتني على المسن عطتني رابط :d بس نكت مثقافين بصراحه :whistling: |
| الساعة الآن 03:41PM |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
HêĽм √ 3.1 BY: ! ωαнαм ! © 2010
جميع الحقوق محفوظة لشبكة رهب الأدبية